Jak nie dostać łomotu od męża i żyć niczym pod wpływem LSD? Fronda prawdę Ci powie.
Fronda to mój ulubiony format rozrywkowy dostępny darmowo w Internecie. Podziwiam, że aktywizuje się tam ludzi z poważnymi zaburzeniami psychicznymi i czyni się ich np. redaktorami portalu “poświęconego”. Dziś dowiedziałam się o powinnościach kobiety=żony.
Pochwal go, gdy z własnej inicjatywy pozmywał naczynia.
You’re so fuckin’ genius!
Wieczorem powitaj męża uśmiechem i, w miarę możliwości, dobrym humorem.
Nie zapomnij też o codziennej dawce psychotropów i narkotyków.
Tylko dla niego zrób się na bóstwo.
Prewencyjnie jednak wybij sobie zęby, jakby kto inny miał Cię zobaczyć.
Do miłości i gotowania podchodź z bezgranicznym oddaniem
Bądź Magdą Gessler w pończoszkach, zawsze. Obsypuj go włoszczyzną.
Rozpieszczaj męża, ale nie dzieci
Dzieci rozpieszczaj tylko w macicy. Potem możesz je oddać do okna życia albo do beczki.
Jak chcesz powiedzieć coś ważnego mężowi, to poczekaj aż nie będzie zajęty i będzie mógł spokojnie cię wysłuchać
Pali się dom, ale poczekaj aż ten chuj spłonie. Po śmierci na pewno będzie miał masę czasu, aby wysłuchać o czym mówi jego głupiutka żonka.
Opowiadając mu o czymś staraj się mówić o konkretach
Bo Twój mały, babski móżdżek potrafi tylko pierdolić bez sensu.
Daj mu chwilę odpocząć po pracy, nawet jeśli oboje pracujecie
Daj mu kocyk, piwko, pilot – a Ty do garów, szmato.
Nie potępiaj jego metod wychowawczych, rozmawiaj z nim na ten temat
-Zdzisiu, a może by porozmawiać z Adasiem zamiast go lać po mordzie?
Nie dbaj o dzieci kosztem męża. Nie dbaj o kota kosztem męża. Jeśli mąż lubi wątróbkę, to kup mu ją także, a nie tylko dla pieska.
Jeśli nic nie stoi na przeszkodzie, nie wzbraniaj się od seksu. Pozwól mu o ciebie powalczyć, nie oddawaj mu się zbyt łatwo.
Bo każdą kobietę przecież się trochę gwałci1.
Dbaj o swoją bieliznę
Tylko faceci nie muszą się podcierać.
Bądź zawsze czysta i ładnie pachnąca
On ma zapach mężczyzny – potu, krwi i łajna w polu. Ty zakryj obrzyganą przez dziecko koszulkę, masz pachnieć fiołkiem.
Fronda albo zacytowała pamiętnik ofiary syndromu sztokholmskiego albo trzynastowieczny poradnik dla kurtyzan obsługujących kapłanów. Finalnie wyszedł z tego niezły viral, Terlikowski zna się na rzeczy. Uszanowanko.
Odklej swój facepalm, udostępnij ten tekst i napisz czym rozpieszczasz kota kosztem męża (żony? dziewczyny? partnera? kochanek? księdza?).
Wszystkie nagłówki pochodzą z portalu popieprzonego.
Fot. niesamowita Mariel Clayton
Comments